文：宜信

來自微信官方賬號的“宜欣雪”

01

二十一歲那年春天，我度過了近三個月的抑郁癥。

我不知道自己是否嚴重到了抑郁的地步，但每天都沉浸在專注的悲傷中，總是會哭。

現在想來，當時的生活并沒有什么驚天動地的變化。都是心里的迷茫，都是精神上的自我煎熬。

一個二十多歲的年輕女孩最想要的是世界的認可和認可。但是，我達不到導師的要求，也不知道讀研生活漫長的意義。

大家跟我說：“你上學早，年紀小，要繼續讀博士。”但是沒人問我：“你到底喜歡什么？”我也不知道自己到底喜歡什么，除了厭倦了所有經濟類論文中的數學推理難。

我一直非常喜歡學校，所以我想盡一切辦法逃課。

沒地方去逃課，或者背著書包在校園里閑逛，我能想到的只有——以后該怎么辦。是讀博還是繼續工作？對我來說這么難的經濟學該不該拋棄？我必須重讀一個中國學位嗎？應該找一份什么樣的工作才算滿意幸福？

在哪里可以找到這些問題的答案？

導師還在講我上課聽不懂別人卻頻頻點頭的理論。其他同學依然過著目標明確，無憂無慮的幸福生活，這似乎和我很不一樣。

只有我，像一個被沼澤吞沒雙腳的人，眼睜睜看著日光大好，卻控制不住得下墜。

最郁悶的日子，我在蘇州旅游。那么溫暖和煦的春天，那么悠長婉約的清溪，都沒能治愈我心中隱藏的疾病。

在山塘街住的那晚，白墻老屋和大和都睡著了，星光隱退，月色迷醉，更適合和老朋友喝酒，或者一個人安心睡覺。

但我看著遠處河岸上搖曳的燈籠一盞一盞熄滅，只覺得心中的光芒似乎再也沒有燃盡。

四年后，我二十五歲。和四年前相比，我的人生其實失去了很大一部分可能性。那個時候每天讓我擔心的選擇，早就已經固定了，甚至再也無法改變。

但我終于學會了好好擁抱自己，享受年輕又熱烈的生命。

不再憂心尚未發生的未來，不再遺恨已經定格的過去，而是去尋找當下這一秒的美好。

抑郁的三個月我是慢慢度過的。在圖書館找各種心理學的書，想盡一切辦法調整自己。

最重要的是，我開始寫得很好。終于發現了自己真正喜歡的東西，體會到了在閱讀和寫作中獲得的無限快樂。我不擔心以后應該得到什么專業和意見。“我想符合所有人的標準和要求，但我一秒鐘也不想看到真實的自己。

所以每當有人問我以后該怎么辦。我總是對他說：“不要聽別人的聲音，聽自己內心的聲音。如果你還聽不到，不要害怕恐慌。你要堅持下去，多嘗試，甚至多摔跤，再往上爬。你要付出全部的真心才能感受到真實的自己。”

找到真實的自己，找到真愛，比任何“別人的看法”，比任何“別人想見你”都重要。

02

去年大部分時間，我也處于焦慮狀態。一方面，我每天都在抱怨我沒有字可寫。另一方面，和所有家庭主婦一樣，我幾乎不接觸外面的新鮮事物，我很生氣生活真的很無聊很無聊。

過年期間什么都沒發生。在家看了去年的日記，發現周末那么多，頁面一片空白。我完全不記得我做了什么。也許我睡了一天，也許我看完了所有的綜藝節目，卻什么都沒留下。

那些空白卡在心里，不是遺憾，是憐憫——。可惜，所有美好的時光都失敗了。

所以，多年以后，我決定不再留在家里做宅男，而是盡可能的去散步，去旅行，去認識新的人，去體驗新的事物。

于是上周末匆匆飛去了南京。初春和朋友一起走在秦淮河上，河水碧綠喜氣，路過的姑娘們有著像醒目的花瓣一樣美麗飽滿的臉頰。

就在坐地鐵去機場之前，路過一個國民政府官員的舊居。院子現在無人居住，卻成了幽深的詩社。二樓的房間被改造成了一個免費的圖書館，鋪著柔軟的淺綠色地毯。復古臺燈下的光線反射出窗外青翠的枇杷葉，讓我知道，世界上有那么多人，在靜靜地的動畫。我每天站在窗前都能看到大海。每天傍晚，在海與天的交界處，都有我見過的最美的日落。

我做著最喜歡的事情。有大量的時間可以沉醉于閱讀和寫作，即使枯守書桌、放棄娛樂也不以為苦。

我不喜歡買包包，對奢侈品沒有興趣。賺夠日常開銷，去遠方旅游。更重要的是，我對這個世界有著極大的好奇心，比年輕時更加旺盛。

我真誠地理解伍迪艾倫的話：“曾經我白發蒼蒼，如今我風華正茂。”

曾經日復一日生活在別人的期待中，一秒鐘也不敢做自己的女孩的女孩，終于從殼里鉆出來，自由飛翔。

03

很多女生問我，你覺得我們怎么才能變得有魅力，有魅力，被更多人喜歡？

我真的想告訴他們，我花了很多很多年才學會一個簡單卻很難的道理，那就是——永遠不要試圖取悅任何人，永遠不要為了他人而改變自己。

幾天前，我朋友圈里的一個女孩發了一條信息，“:“我做所有的決定都是因為——我愿意，而不是七大姑八大姨說你該怎樣怎樣，朋友同學說你該怎樣怎樣。沒有一件事比取悅自己更重要。”",讓她笑了。

我真的很喜歡她這個樣子。

如今想想，以前我有多少的不快樂源于“別人不喜歡”。

別人說我寫的不好我就不寫了。人們說我的衣服不好看，所以我再也不會穿那件了。別人說我選的工作不對，我就用長篇大論來說明我的選擇，雖然最后他只是聳聳肩，說不在乎。

很多年前，我喜歡的男生說他喜歡長發的女生，所以我忍受了短發變長的過程。但是后來他就愛上了另一個女生，唯一的借口就是“不愛”。

就在兩年前，我信任的朋友說我寫的東西一文不值，我就保密了。好幾個月不敢發表新文章，怕被人批評鄙視。但后來我才知道，她連我寫的東西都沒看過，批評其實是因為她對我一貫的“印象”。

所以現在多好——我根本不想討全世界喜歡，我只想討自己歡喜。

我看電影《陽光小美女》的時候很喜歡那個胖乎乎的小女孩。

其他人都戴著皇冠穿著公主裙參加選美比賽。只有她，穿著t恤短褲，戴著一副圓框眼鏡，挺著鼓鼓的肚子，跳著一種根本不是舞蹈的舞蹈。

但是她有多幸福。她笑起來比誰都真誠。即使長大了，她也會變成一個普通的成年人，永遠忘不了從前的自己。

現在終于學會了像她一樣。我按照自己的意愿快樂的生活。誰喜歡我或者不喜歡我都無所謂。

以前如果別人說我：“你為什么寫得這么差？”我只會為諾諾感到難過，但現在，我終于敢自信地回復：了。“你一定錯了。我覺得我寫的不太好。”

我也理解“你永遠打不過我”的信念。可能不是因為內心強大，而是因為內心柔軟。我愛我的勇敢和我的軟弱。我喜歡我的同情心和偶爾的嚴厲。我知道我有多不完美，但我全心全意地接受這種不完美。

所以現在我還是愛寫雞湯，熱情地喊口號，呼吁一切我認為正確的事情。我還是短發，踢足球，一個人旅行，做所有別人覺得太“女性化”的事情。

我再也不想贏得全世界的認可，認可，甚至贊美。我只想做一些讓自己開心，滿足，對得起自己的事。

在我看來，這不是自私或者自戀，而是真正的自愛。

走了這么遠，終于找到了自己。

如果你還沒找到，沒關系。我會等你。讓我們一起慢慢來。