一、如何看待謝霆鋒、張柏芝分手后相互攻擊、反目成仇？

我在微博上總結了謝章事件。他們的故事告訴我們一個事實。相信愛情是童話，本身就是一件很殘酷的事情。謝霆鋒總結得很好。他們都是單親家庭長大的，單親家庭給他們的育兒環境似乎不足以讓他們學會如何相處。正如謝霆鋒所說，兩個人明明相愛，卻不知道如何好好相處。不知道怎么在一起。我需要向父母學習。父母離異或心煩意亂、壓力大、焦慮不安的孩子該如何成長？小時候沒有學到這一課，或者說學會了互相攻擊，所以長大后還是用父母。他們是沖突專家，因為從小就學會了自衛，所以人長大后很容易把自己的世界變成戰場。

但這一定是他們想看到的。一個人不滿足，不能只是在沖突中成長，所以需要幻想，童話書，很多美好的夢境故事，依靠一些理想化的框架來抵抗內心感情的缺失。他們會非常需要“純愛”。在選擇和維護情緒時，往往會做出英雄的、略顯表演的、夸張的優美祭祀行為。這種犧牲的代價是一種長期的慢性內傷。兩個人為了避免沖突而長期傷害自己，會釋放自己的攻擊性，直到情緒無法調和。

這樣的婚姻通常前期有童話般的純真，中期有董存瑞自我犧牲的回避沖突，后期有悲傷或悲劇性的沖突。

二、分手后如何處理雙方關系比較妥當？(做朋友？不再往來？或報復？)

1、需要尋求社會支持系統，需要一個很好很善良的朋友作為緩沖地帶，朋友的任務不是評論而是傾聽，就是一遍又一遍地聽當事人痛苦的分手。

2.復仇是更深層次的糾結。對很多人來說，只有當我們承受不了痛苦的時候，我們才希望把它扔出去，最好是扔給我們認為造成痛苦的一方，希望對方能幫我們處理痛苦，但結果是對方付出了兩次。對很多人來說，分手是一個機會，一個自我革命的機會，一個重組自己，整理人生信念的機會。如果錯過了這個機會，就有可能一次又一次發生悲劇性的情緒“強行重復”。而這才是真正的悲劇。

3.做朋友很難。想做朋友的大多還活著。溝通與否是一種行為。一般來說，一段感情需要一個喪期，一般是兩年。時間有時是良藥，有時是毒藥。關鍵在于我們如何組織自己的情緒，是否能脫離道德的痛苦，從情緒層面看自己的情緒有什么問題。我們來到這一天的最好方式是在我們的情緒之后，我們應該從痛苦的經歷中吸取教訓。不要白交學費。重要的是我們要知道以后如何避免類似的傷害。

三、給分手后仇恨對方的男女們一些小建議？

1、恨來源于愛，你有多恨一個人，就有多愛一個人。討厭一個人意味著你根本不愿意離開對方。仇恨需要很大的精力。最強的攻擊是忘記，而不是一直和這個人在一起，無論是以愛為名還是以恨為名。建議每次討厭對方就對自己說：我恨你是因為舍不得你離開，這樣你就不用糾結了。

2.討厭一個人說明我們很愿意做受害者，也很享受做受害者，有點受虐傾向。每次我們討厭一個人，這個人不知道，你卻在心里捅刀子，說明你寧愿虐待自己，也不愿和對方在一起。如果你這樣想，你愿意傷害自己嗎？

3.如果你一定要仇恨，我建議你找一個安全的方式發泄你的仇恨，轉移出去。所有讓你流汗消耗肺活量的運動都是不錯的選擇。

4.你想恨多少就恨多少，直到有一天你突然明白，你恨的不是這個人，而是關系的結束。

5.每天留出專門的“討厭時間”，集中精力討厭，尤其是困到想睡覺的時候，設個鬧鐘，讓自己起來專門討厭對方，然后睡覺，讓你的討厭不再是一種病態的享受，而是一種痛苦的折磨。如果你討厭它本身，你可以放棄它。