怎樣才能在社交場合感覺舒服些?六個方法幫助你改善社交焦慮。

　　1、心里的負面想法總是會把社交場合真實的情況扭曲。舉個例子，下周公司要舉辦一個假日派對，你這一周可能都在大腦里幻想各種可能出現的糟糕情況，然而當那一天來臨，你走進派對會場時，一切看起來沒有想象的那么糟糕，你會感到放松許多。我們的大腦總是會事先預想各種負面的情況，所以我們總是會擔心過度，而事實情況并沒有那么可怕。

　　試試這個實驗：下一次當你不情愿的去參加一個派對，或者一個需要當眾發言的會議，或者任何需要鼓起勇氣去嘗試一些你平時會逃避的事情時，把你大腦里所想象的情形與真實的情況進行對比。

　　對你預想情況中的恐懼進行1-10打分，然后，再對真實情況下的尷尬或焦慮程度進行1-10評分。預想的分數(“我覺得當我進入那個社交場合的時候，大概會感到8分的焦慮吧”)往往會比真實的分數來得低(“然而活動結束后我覺得我當時只感受到4分的焦慮。”)。

　　我們的大腦總是會過度擔憂，感覺有大災難要降臨(“在派對上沒人會理我的!”)，但事實上擔憂的事情總是很少發生(“我在人群里站了一會兒，那個人力資源的家伙過來跟我聊天兒了，我們聊得還挺好。”)只要你意識到你大腦里的那個小惡魔只是在嚇唬你，一個稍微能讓你感到放松的事件(比如有人找你說話)就可以把它趕走。

　　2、當一次派對組織者。如果參加一個結婚典禮就讓你想要鉆進桌子底下躲起來，那就找到婚禮活動策劃人，并給他幫忙。一般情況下，當你在社交場合中擁有一個固定角色時，焦慮感會減輕。比如，讓來賓在花名冊上簽字會給你一個足夠的理由去和人交談;讓大家聚在一起然后給他們拍合影會讓你感到在活動中有事可做。扮演一個角色可以給你機會去練習如何與人接近，去適應受人關注的感覺，去學會如何提出要求。 這些鍛煉都可以幫你建立自信。一段時間之后——不論是幾個小時還是幾十年——當你準備好了，你便會轉變成為最終的角色——你自己。

　　3、逼自己突破……一點點。也就是說，既要突破，又不能一口吃個胖子，這兩點都很重要。比如，你不敢上課舉手發言，那么下一堂課你就需要逼自己問一個問題。不過，要一點一點來。你可以逼自己先在課后向教學助理提問，然后在課后向教授提問，然后在一次不太正式的考試復習課提問，然后在十個人的討論小組提問，最終，在有100人的大課上提問。其他情況同理，根據自己的情況，做任何改變時都先試探性的從小處做起，心急吃不了熱豆腐。

　　4、提問。許多有社交焦慮的人之所以感到尷尬，是因為覺得自己跟別人無話可說。一個有用的方法是主動問一些開放式問題(“你們倆是怎么認識的?”或者“我想要選修那堂課…你覺得那個老師怎么樣”)或者尋求建議(“假期我不知道該怎么過，你能告訴我哪里好玩嗎?”或“那本小說太難看了，我讀不下去，有沒有什么好書可以推薦給我?”)然后，基于對方反饋給你的答案提出新的問題，使談話可以深入下去。許多人會很樂意談論他們自己的生活和經歷，而且他們會很感激你的提問。

　　5、別看在社交app上好像朋友很多，其實，平均每個美國人只有兩個真正的朋友。每四個美國人之中，就有一個人沒有社交圈。如果你從頭開始學習社交，你需要抱持信心和希望，因為跟你同樣處境的人有很多。不知道該怎么踏出第一步?想想你的興趣愛好是什么。如果你對啥都沒興趣，那么想想你小時候喜歡干什么。然后基于你的答案，找一個跟你有同樣興趣的，并且定期聚會的小群體，加入他們。

　　喜歡畫畫?那就選修一學期的藝術課吧。喜歡跑步?那就參加田徑俱樂部吧，定期參加活動，大家一起跑步。喜歡恐龍?那就到附近的博物館去當志愿者吧。最重要的，是需要你持續不斷地出現在公眾場合。至少要持續參加活動三個月，即使你早已想認輸

　　6、如果你認為克服逃避傾向是一個很大的挑戰，一個好的認知行為治療可以幫你慢慢地克服你的恐懼。簡而言之，治療師會需要讓你給你恐懼的事物分級，從簡單到困難。下一步，你需要由簡至難，一件一件地克服它們。

　　獨自一人的狀態既可以是愉悅的，也可以是疲累的。正如神學家保羅田立克所說：“人們發明‘寂寞’這個詞來表達孤單的痛苦，又創造‘獨處’這個詞來表達孤單的愉悅。”通過不斷的練習，再外加一些勇氣，你也可以享受這份愉悅。

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