01

以“要給孩子一個完整的家，所以不離婚”這種理由而委曲求全留在婚姻里的人，還真不在少數。

無論是男的還是女的，都有一種特別悲壯偉大的感覺，其實這只是一種隱藏的自欺欺人。

很多父母，在很多事情面前，因為力量不足，做不到，就用這個借口包裝成“為孩子犧牲奉獻的無奈之舉”:

我不是為了孩子才去上班的。

事實可能是我對自己能否勝任新工作沒有信心。

為了孩子更好的生活，我每天加班賺錢。

真相可能是我不擅長和家人處理各種情況，所以想逃避工作。

我有孩子，所以沒有時間學習。

真相可能是你追了幾十集之后追了幾十集。

我不會為了孩子而離婚。

真相可能是你害怕獨自面對一個完全未知的人生。

生了孩子才胖。

真相可能是你內心沒有足夠的力量去過自律的生活。

“一切為了孩子”的道理成了靈丹妙藥，有很好的自我安慰作用，卻不利于我們看到自己真正的核心問題，突破它，提升自己，進而獲得開始新生活的機會。

其中“要給孩子一個完整的家，所以不要離婚”這句話特別讓人費解。這是一種深深植根于群體意識中的信念，乍一看很有道理。

當你身邊的人用這句話去說服一個正打算離婚的人時，很可能會引起他們內心的猶豫和恐慌。但是稍微想一想就會發現，自己根本經不起推敲。

首先，什么是完整的定義？族集的配置是否完整？一定要有男有女有父母，這叫完整？

同性戀家庭的孩子完整嗎？數量足夠，但是性別設置不對，是不是不完整？

02

顯然不是。據我所知，很多同性戀家庭的孩子還是可以擁有非常健康的人格的。關鍵是孩子是否能感受到這個家庭中愛的流動，包括對自己的愛和養育者之間的愛。

另外，如果性別設置正確，數量足夠，家就完整了？這種視角很膚淺很幼稚，完全是根據看得見的東西來判斷的。說白了就是很膚淺，只關注看得見摸得著的東西。

這種觀察世界的水平和嬰兒差不多。當媽媽躲在門后時，寶寶會恐懼地哭，會以為媽媽不見了。因為他們不具備理解“無形也存在”的高級思維能力。

很多成年人也是如此，只相信我看到的，而我看不到的不存在，沒有意義，自然就忽略了事物的精神和情感意義。

比如一本書有兩個維度，一個物質存在，一個精神存在。在物理層面上，你可以衡量這本書占據多少克、多少頁、多少立方空間的指標。

如果你用這種程度的書，你可以用它來砸核桃(如果夠厚的話)，或者把它燒了變成熱能取暖。

但是，它有另一個維度，那就是這本書所傳達的思想、意義和思想。你不能說它占據了多少空間，也不能衡量它的意義或思想。

雖然你看不見摸不著這個維度，但你不能否認它的存在，它對你或者這個世界的影響很可能會比另一個物質層面的影響大得多。

所以那些認為完整的家不能沒有腦袋的人，只能明白物理的價值。當他們能擁有一本書的時候，他們能發揮的最大價值大概就是砸人或者砸核桃。

在這種認知下，他們不改變婚姻中的相處模式，不成長，不承諾，只是保持婚姻形式的存在。

雖然他們住在一個屋檐下，但他們互相討厭。在MoMo，他們每天都在生活，好像在履行自己的義務。他們的家庭毫無生氣，總是互相冷嘲熱諷、猜疑、爭吵或冷漠。這樣的家怎么稱得上完整？

這種“因為孩子所以不離婚”的婚姻是彼此沒有尊重和信任的，都只是物化對方，利用對方完成一個保持家庭完整的工具。

這種婚姻不會長久，即使看起來很平靜。更大的問題出現只是時間問題。

03

心靈對愛的需要，就像身體對氧氣的需要。

父母之間的關系會創造出一個能量場(如果能量不可接受，可以理解為情緒氛圍)，讓孩子生活在這個能量場中，就像在缺氧的房間里一樣。

一開始沒有問題，但是這種緩慢的窒息會帶來一系列的心理問題，進而導致行為問題。

叛逆、反社會人格、對他人冷漠、暴力傾向、吸毒成癮(通過網絡和游戲)的人與他們無關。

從另一個層面來說，雖然當初的婚姻已經很不舒服了，但卻是一種熟悉的感覺。這種生活不再血腥，但我也養成了熟悉的應對套路。

而真正決定離婚，意味著進入一種完全未知的生活，哪怕有希望。然而，許多人寧愿呆在熟悉的痛苦中，也不愿呆在陌生的未知和希望中。

從純客觀事實來看，孩子的父親和母親是存在的，而不是消失或死亡，孩子始終有父親和母親。

發生改變的，是父母兩人內心對彼此的感受。孩子的爸爸/媽媽還在，是你心里的那個人沒有了。

更準確的說，你已經沒有地方把你對這個人美好的投射和期待放在過去了。現實和期望之間無數的反差，迫使你無奈的承認，對方真的不可能是你想要的。

當婚姻的形式破裂時，這種形式帶來的熟悉感、安全感、生命的意義感突然崩塌。

因為生命的支撐原本并不是來自內心的完整感，而是取決于一個外在的人或形式的存在，所以當這個人或形式離開的時候，隨之而來的是深深的遺憾和孤獨。

然后你不自覺的把這種失落感投射到孩子身上，你會覺得孩子也會有和你一樣的孤獨感和失落感。

有一種冷，你媽覺得你冷。總是喜歡給孩子穿很多衣服的養育者，通常身體不好，自然會認為孩子也怕冷，認為孩子的身體經不起環境溫度的變化而脆弱。

在這種環境的長期催眠下，孩子自己也會有這種自我認同，甚至會告訴別人我從小就生病了，這種自我認同會加強各種疾病的概率。

這種投射是父母對待孩子的常見狀態，幾乎是必然的。曾經有人問我，做父母是不是沒有任何限制的教育孩子的最好方式。

理論上是這樣，但是很難做到，因為最難的是你在施加影響，你自己可能也不知道。

人們總以為自己看到的或感受到的就是世界上唯一的真理，卻往往認不出來。我們對外界的一切看法或認知都是個人的，都是自我感受在不同深度的投射，都不是客觀事實。

例如，一個女孩看著一把椅子說：“這真是一把孤獨的椅子。每天都有那么多人只是用它，坐在上面，卻沒有人真正關心它，感謝它。”

這個女孩是在說椅子嗎？不，當然不是。她在說她自己。是一種內心甚至沒有意識到的深深的自我感覺，把這種感覺投射在那張椅子上。

當然，我們會把這種感覺投射到孩子或者任何人身上。比如你覺得孩子因為父母離異而痛苦，其實是你自己內心的孤獨無助，而不是孩子的真實感受。

當然，當父母相信這是唯一的道理并不斷強化的時候，孩子以后可能會有這種感覺，但也不一定非要這樣。

一個對自我有覺知的父母會意識到，感覺離婚之后不完整的并不是孩子，而是他們自己。

這時候他們會很警覺，盡量不要把這種感覺丟給孩子，把自己的感覺和孩子的感覺分開，尋找更多的方式和支持來轉化自己內心的孤獨和無助。

當你感到孤獨，缺乏力量的時候，你是發自內心的知道。你能付出的愛和耐心是非常有限的，很難成為一個合格的伴侶。

因為我不相信自己以后能完成照顧孩子的“艱巨任務”，所以我會靠一個人來填補這個空白。處于這種依賴時期的人，不僅表現在婚姻上，還表現在生活的方方面面。

04

親密關系是非常清晰的鏡子，映照出我們自己的方方面面。感受一段關系已經沒有繼續的任何意愿，想要為自己重新開始是完全可以的。

畢竟在不清醒的時候，你要承認自己不能“嫁給任何人”，然后尊重自己內心的欲望，過自己想要的生活。

因為選擇了不同的伴侶，所以選擇了不同的人生體驗路徑。父母對彼此沒有怨恨或失望。能夠帶著成熟、優雅、感恩和祝福分開，也是讓孩子知道如何正確面對分開的一個非常重要的示范。

如果你不想分開，想在一起，也可以，但是這個世界上沒有什么“妥協”或“被迫”，每一個選擇都是每個人為自己衡量各方面價值的人做出的。

如果你真的有留戀，舍不得，依賴這段感情，留在婚姻里，就要大方的承認，不要拿孩子作為逃避面對自己問題的理由。

這不僅是對自己婚姻的不分責任，同時也給孩子傳遞一種非常糟糕的生命態度。先不說孩子會不會感受到巨大的壓力和愧疚感。

這種在面對生命中最重大的選擇時，習慣用“我是因為XX人才不得已如何”的思考方式，一旦孩子也承襲下來，對他們的一生將是致命的影響。

他們最終會用自己的雙手創造自己的命運，然后成為命運的犧牲品，在不甘和軟弱中虛度一生。和父母一樣，他們來來回回。

如果你還想留在這段感情里，就要更新對這段感情的承諾，腳踏實地的做功課。

對自己的選擇負責，而不是用委屈和勉強去面對自己的恐懼和局限，去突破。

最終你會發現，沒有什么選擇一定會決定你的人生。重要的不是你做了什么選擇，而是你面對自己選擇的態度。

當你不害怕為自己的選擇負全責時，那么你做什么決定都是正確的決定!

作者是周帆，兩個孩子的母親，高級溝通教練和幸福心理學家