婚姻和愛情

面對出軌，原諒和離婚哪條路更好走?

2019-08-30525心理網絡閱讀2782評論0

很多人在發現他們的伴侶作弊后會有這種糾結:分裂還是分裂？你真的想原諒嗎？這篇文章會給你答案。

01

發現作弊后，

有分數還是沒有分數？你真的想原諒嗎？

當許多人發現他們的伴侶作弊時，他們面臨著一個選擇，是分裂還是不分裂？你真的想原諒嗎？

不忠的范圍很大，無論是精神上還是身體上，每個人都面臨著不同的具體情況:可能是伴侶和同事之間曖昧的聊天，或者是與前任的聯系，或者是與他人的糾纏，或者是真正的長期關系。

不管怎樣，你都會有一種強烈的威脅感。

事實上，當他們找到我的時候，他們已經問過他們周圍的很多人了。你周圍的人也會從不同的角度給他們不同的建議。他們經常聽到無數版本的利弊分析，理性的、感性的、悲觀的、樂觀的、寬大的、地獄般的...

然而，他們仍然會陷入深深的糾結，在兩種不同的選擇之間來回搖擺。他們不知道該做什么，也不確定哪條路能通向幸福的未來。

當這種事情發生時，實際上只有一個核心來解決這個問題。我想對我所做的選擇有一種確定感。這種確定感表現在兩個方面:

①如果真的原諒了，我怎么能保證這種事情不會再發生。

(2)如果我選擇分手，我怎樣才能保證在下一段關系中不再發生這種情況？

在發現不忠后，人們面臨的兩個選擇確實是一個巨大的挑戰:不管他們是保持原來的婚姻還是獨自面對完全陌生的生活，他們都需要同樣的東西——內心的力量感。

獨自面對未知的生活需要力量，原諒彼此并給予信任也需要力量。

如果你以前沒有安全感，缺乏力量，你沒有意識到，也沒有直接面對。相反，你期望你親密關系中的另一個人給你帶來安全感。

然而，最后，人們發現沒有通過任何人生課程就是沒有通過。它肯定會出現在你的生活中。繞過或逃脫是不可能的。

無論你選擇留下還是離開，面對不確定和未知，沒有更簡單的方法，也沒有任何方法可以避免你需要面對的教訓。

當親密關系面臨忠誠挑戰時，人們會有如此強烈的情緒反應，因為這一層面的事件將直接指向我們的核心教訓。

當一個人出來把你伴侶的時間、注意力和情感分開時，憤怒和傷害這一古老的內在主題，實際上是一個更隱藏的核心，被鉤住了。

被遺棄(我不值得被愛)

被孤立(我不屬于這里)

忽略(我不在乎)

被比較(我不夠好)

被掠奪(我很窮)

這些感覺也為你自己提供了非常重要的線索。在很長一段時間里，在你的意識深處，你的價值觀和力量都很低。過去，你沒有“造血”的能力，而是依靠你的伴侶為你自己“供血”。

我們已經完全確定了另一個人關心自己、全心全意和自我價值感的程度。

在許多人的心中，有這樣一個公式:我的伴侶有多關心我，用我想要的方式表達=我的自我價值(我夠好嗎)這一連串的價值觀會大大剝奪你的力量感。

02

重建他們的“造血”能力

為了重建一個人的“造血”能力，一個人必須打破和重建所有過去對親密關系和價值鏈的信念和癡迷，而價值鏈將一個人自己的價值與特定的關系聯系在一起。這種重建是新生活和新世界的重建。

我知道這不容易，但這并不意味著做不到。

事實上，很多很多人已經做過了，我也做過，成千上萬的讀者也做過。如果這么多人能做到，我相信你也能做到。

這些已經這樣做的人沒有具體的功能，也不是最好的。唯一的共同點是他們不想重復以前的生活方式，而是愿意為他們生活中的變化承擔全部責任！

一旦你做到了，你會發現這是世界上最有價值的事情，因為它不僅會改變你的親密關系，還會徹底改變你的生活。

生活的深度是共享的。一旦一個生活領域完全開放，其他領域將不可避免地進入一個新的維度。

當價值鏈因為對方的不忠而被強行打破時，首先要做的是抓住這個機會誠實地面對挫折、無能為力，以及你想抓住但抓不到隱藏在憤怒之下的任何東西的感覺。

而不是回到舊模式，試圖控制事物或關注外部。

自我可以輕易地將其歸因于外部世界，并把ta視為一個假想的敵人，而不是與外部的人競爭，就好像那個人的外表毀了你的生活，而那個人正在奪走你伴侶對你的愛。

然而，我們需要明白，他的心早在他伴侶的婚外情發生之前就已經離開了。

這兩個人可能仍然保持著表面的一切正常，但是他們已經很長時間不知道有多少暗潮洶涌。如果你愿意看到，在事情真正發生之前有很多跡象。

只有人們要么抱著幸運的心態，避免深入思考和觸及自己的問題；要么讓自己變得麻木遲鈍，失去對許多事情的敏感和感知。

當這種戲劇性的沖突事件發生時，人們不能再選擇視而不見(少數人可以繼續忍受下去，直到下一個影響更大的事件發生)。

如果我們能夠堅定地分開，我們將決定對過去和未來承擔全部責任，清楚地看到我們自己的模式和問題，不再把自己置于受害者的地位。

當我們真正看透這段關系時，我們就不會想保持原來的親密關系。

然而，這也是一個偉大的選擇，能夠帶著祝福和平地離開彼此，勇敢地面對未知的生活。這種分離將慢慢發展，并在未來獲得力量。

03

當你們決定原諒對方時，

在繼續這種關系的同時...

如果你仍然不能放棄心中的這種關系并想繼續下去，那么就用這種關系做你的家庭作業。

當我們進入一個全新的狀態，當你的思維模式、情感模式和能量狀態完全改變時，你周圍的一切都將不可避免地改變，包括你的伴侶。

許多評論聲稱0和100次不忠之間只有差別。如果你遇到這樣的人，你必須堅決離開！

這種令人信服的預測和建議似乎很有說服力，但當你真的選擇相信這種歸因方法時，你會在這件事上真的感到無辜，自然你不需要對這件事的現狀負責。

此外，我會覺得命運的不公讓我遇到了一個攜帶這種“基因”的人。除了責怪自己失明，我只會感到一種深深的無力感，我看不出這種結果是如何被我自己的模式所推動的。

習慣于從這種武斷和膚淺的角度來看待問題，它將極大地限制我們觀察世界的深度，阻止我們看到事物的本質，并且無助于我們的成長。

這種說法是基于一個人的行為和態度是孤立的假設。你的模式和觀察視角會激發和強化你周圍人的某些特征。

當然，他們也有自己的課程。如果其他人有太多的問題，他們自己也不一定會有更少的問題。每個人都做自己的作業。即使他或她真的決定分開，只有他或她對自己完全負責，這才有意義。

當你決定原諒對方并繼續這種關系時，許多人希望從他們的伴侶那里得到保證，他們將來不會和那個人在一起，而且會完全清白。

因為人們相信這樣，他們的伴侶會把他們所有的想法都放在你身上。

但真的是這樣嗎？

當你們剛剛在一起的時候，你們有一個非常接近的階段，但是為什么你們仍然一步一步地漸行漸遠？

你們關系中的疏遠是造成當前局面的原因，還是僅僅因為有一個人你已經疏遠了？

與此同時，另一方面，當人們選擇寬恕時，很容易以一種居高臨下的道德優越感“給予”彼此:

仿佛在給對方一個巨大的幫助，同時會伴隨著一個額外的條件——要求對方確保與那個人完全斷開，并且永遠不再發生。

我想說的是，即使對方真的愿意作出這樣的保證，這種保證真的有意義嗎？

就像許多孩子會犯錯誤一樣，比如尿床、打人和說謊，父母會嚴厲地說:你必須保證不再這樣做，聽到了嗎？！

然后，孩子會帶著內疚和恐懼哭著說，好吧，我聽到了，以后再也不會發生了。

然而，一段時間后，孩子可能會犯上一次同樣的錯誤。此時，恐怕父母會把孩子貼上“說做不到”的標簽

要求犯過錯誤的人給出“保證他不會再犯錯誤”是很常見的，所以很少有人質疑這種做法是否真的有價值。

事實上，對“擔保”的要求實際上是占有某種優勢并從另一方強行要求的人所采取的行為。喜歡罵人的人這樣做是因為他們周圍的人都吃這個。

人們越不安全，越喜歡控制，越喜歡得到某種保證，不管是書面的還是口頭的，這似乎是一種保證，他們真的獲得了情感免疫的金牌。

事實上，承諾和保證是沒有意義的，因為人類有許多內在的分裂:內在的父母、內在的孩子、社會人格和模糊的人格不斷地相互沖突和拉扯。

當你保證，你是真誠的；當你做不到時，你也是真誠的。“領帶”一詞用來描述被內部未知力量控制的狀態。

當你告訴對方，“我可以原諒你，但你以后必須答應……”，這實際上是一種誘惑:

當另一方渴望取悅你或得到原諒時，它會沖動地給你想要的承諾，而不會真正清楚地評估它是否有能力這樣做(或者不敢面對你說出真相)。

當你利用這種誘惑要求對方進入一個你自己能力無法涵蓋的范疇時，它也會在某種程度上削弱對方的力量感。

然而，對方會因為一次又一次違背諾言而感到內疚，對自己感到無能為力和怨恨，甚至在違背諾言時完全放棄。

內心會對你的誘惑產生巨大的憤怒，這種憤怒不可避免地會蔓延到你身上。

你為了增加一點對未來的信心而要求的保證對你的關系沒有積極的影響。這只會加深你們之間的不信任和怨恨。

我們需要明白，有意愿是一回事，有能力去做又是另一回事。即使你經常在寬恕和破裂之間搖擺不定，也無法實現你期望的堅定和平。

04

給予信任的能力是內心力量的標志。

信任也是一種能力，不是一個頭腦想信任就能信任的。

當我們能夠真正給予信任時，這意味著只有當我們完全通過信息、情感和能量三個層次時，我們才能真正達到相同的身心一致性，這需要長時間的學習和實踐。

否則，會有極度不穩定和劇烈的重復，當某個狀態良好，精力充沛時，這種感覺會給人信心。然而，在接下來的時刻，當任何不符合你期望的事情發生時，所有的懷疑和擔憂都會再次涌現，你頭腦中推斷出的故事變得如此真實。

此時此刻，你的信心無法維持。我自己不能給，我希望別人能給你，最后我發現我只會對彼此更加失望。

給予信任的能力是內心力量的標志。

所有的信任都來自于你內心堅實而強烈的確定感，這種對你自己的深深自信將不可避免地延伸到我們所面對的人身上。

當你體驗到對他人的信任時，這本質上是你自信心的延伸。因此，你不可能不相信自己就相信別人。

在這種情況下，你所能給予的只是虛假的信任，即包裝好的控制。

給予的信任越多，你周圍的人承受的壓力就越大，每次你給予信任，你都會有一種強烈的給予感，這反過來會提高你對他人的期望。

我心底的潛臺詞是:“我太慷慨了。難道你不應該感激我，告訴我該如何報答我嗎？”

然而，許多人沒有意識到他們的虛假信任。最后，他們會很傷心，說:“我非常信任助教，但是助教一次又一次地讓我失望。”這種被錯誤信任的人不僅會感到被他的伴侶、朋友甚至一生背叛。

我們需要做的是在我們自己的生活中一次又一次發生的場景中找到源代碼:你創造了讓你失望的人。從一開始，你就把信任作為討價還價的籌碼，要求對方提供“保證”。這種結局已經注定了。

當我們清楚地看到我們的模型是如何創造這些不同的故事時，我們必須做的是首先面對我們的不安全感，面對我們的力量感是不夠的，承認這一點并承擔起責任。

你們可以告訴對方:

我不需要你的保證。我不能要求你做我自己做不到的事情，正如我不能保證我會永遠接受你或支持你一樣。

你絕對不是唯一對這種事情負責的人。這是我們需要一起面對的教訓。讓我們給彼此更多的時間和耐心，一起成長，尋求支持。

我相信，如果我們能跨越這一事件并再次接近，我們都會變得更加成熟和強大...

當你能說出這些話時，即使你只是在心里說，你的力量感也會增強，你對自己和未來的信心也會增強！

對更美好的未來只有一個保證，那就是你現在選擇的態度。

作者簡介:周帆，兩個孩子的母親，高級溝通教練，幸福心理學家

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