我經(jīng)常聽到這樣的抱怨：

我的孩子走自己的路。和他說話就像對牛彈琴。他對我的建議充耳不聞.

綜合起來就是“我的孩子不聽話”。

我相信所有的父母都有過這樣的經(jīng)歷：

你想讓他好好學(xué)習(xí)，他卻更喜歡玩游戲；

你想讓他早睡早起，他卻睡到凌晨很晚；

你想讓他說什么就做什么，但他撒謊；

于是你開始不滿，焦慮，甚至憤怒，然后說教，指責(zé)，甚至打罵。

但你會發(fā)現(xiàn)，暴力手段不僅會破壞親子關(guān)系，對改善孩子的行為問題也沒有任何作用。

根據(jù)心理學(xué)家的調(diào)查研究，如果家庭教育只在行為上做文章，似乎消除了一個問題，卻發(fā)現(xiàn)馬上又出現(xiàn)了另一個問題。

你覺得孩子沒救了。其實你忽略了一件事，你忘了看你是怎么做到的。

01

在曾經(jīng)希望孩子成為什么人？

如果我問你：你希望你的孩子成為什么樣的人？

也許一開始你會說：只要他健康快樂。但之后你會忍不住說：我希望他成為一名學(xué)者、教授、科學(xué)家、飛行員甚至宇航員.

問題是，為什么要給孩子定這些目標(biāo)？

如果你深入挖掘，你會發(fā)現(xiàn)，這些所謂的人生目標(biāo)，很多都來自于你未實現(xiàn)的理想。

父母以為這是為了孩子的未來，其實潛意識里是讓孩子為自己完成未完成的理想。

然而，我們已經(jīng)忘記了如何帶領(lǐng)孩子走向父母從未走過的彼岸。

比如有個讀者說：“我對孩子要求不高，所以想讓她鋼琴過八級，普通話過一級。”。

但是，她的孩子無論如何都不愿意彈鋼琴。學(xué)了半年普通話，Z和zhi的發(fā)音很混亂。后來我問她，這些都是你自己做的嗎？她的回答很可愛：我希望我的孩子能做好，因為我沒有做到。

這引出了兩個概念：

一種叫不合理期望，就是把自己做不到的事情強(qiáng)加給孩子，讓孩子自己去做；

第二個概念是潛在焦慮。因為我在某個地方失敗了，放不下那次失敗，我希望我的孩子為自己成功，去安慰曾經(jīng)失敗過的自己。

所以，如果你發(fā)現(xiàn)你給孩子定了一個人生目標(biāo)，但發(fā)現(xiàn)他無論如何都做不到，那你大概就陷入了這兩個概念。

02

你想要孩子做到的事情，自己做到了嗎？

除了讓孩子為自己完成不切實際的理想，父母還有一個奢望，就是希望孩子在套路和行為上超越自己。

我的一個讀者說她要離婚，她老公對孩子不負(fù)責(zé)，導(dǎo)致孩子叛逆，經(jīng)常在外面打人。

雖然我同意父親陪伴孩子很重要，但我知道這不是兒子經(jīng)常打人的原因。兒子之所以經(jīng)常在外面打人，是因為夫妻雙方都很暴力，經(jīng)常在家里互相打罵。

而他們在外面教孩子要溫柔有禮貌。這顯然很難。

我的另一個朋友說：我的孩子總是頂嘴，從不承認(rèn)錯誤，這讓我很生氣。

我問她：你平時做錯事，怎么向別人認(rèn)錯？

她的回答是：我一直很小心，沒做錯什么，不用道歉。

這就是矛盾所在。人都會犯錯。如果大人犯錯后看不到自己的錯誤，要求孩子咄咄逼人，那么孩子的理解就是：承認(rèn)錯誤是可恥的，所以無論我做什么，都要為之辯解。

心理學(xué)家李子勛曾經(jīng)說過：“孩子的頭頂有父母情緒和行為的接收器?！?/strong>

即使父母無數(shù)次教孩子怎么做，語言變得更好，只要父母做不到這一點，孩子幾乎做不到。

因為無論是對父母的忠誠，還是無意識的模仿，結(jié)果只有一個，那就是父母在做什么，他就做什么。

我有個朋友表達(dá)過她的神奇經(jīng)歷。她說她一直要求孩子早睡早起，但是她經(jīng)常趁孩子睡著的時候起來追劇。她覺得這個沒問題。

結(jié)果有一天她接到老師電話說孩子上課睡覺。經(jīng)過調(diào)查，她發(fā)現(xiàn)孩子每次晚上追劇都會起來玩玩具。即使出去看電影，孩子們也只是跑到客廳看兩部動畫片。

這就是神奇的親子同步效果。

作家麥家說，兒子在青春期的時候有兩年不愿意和他說話。不管他和兒子有多親近，兒子還是把他當(dāng)成了敵人。

直到他回憶起自己的成長經(jīng)歷，想到幾年來與父親零交流，才意識到孩子完全復(fù)制了自己的成長軌跡。這才放下了兒子的譴責(zé)和判斷。

綜上，可以說明1000噸的理論和方法不如用放大鏡看自己。

最簡單的方法是，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)孩子的行為問題時，你可以馬上和你的愛人進(jìn)行比較。你有過同樣的問題嗎？

正如《變心》一書所說，你看孩子的行為之所以焦慮不安，是因為你把自己的問題投射到孩子身上，等待孩子為你糾正他。

03

放下雙重標(biāo)準(zhǔn)，和孩子一起克服成長困難

我們工作的時候，就會有這樣的體驗。如果老板自己無所事事或者在無聊的電話里聊天，卻拿著小鞭子在打我們給他干活，你嘴上不會反抗，但心里肯定會不服：為什么！

回歸家庭也是如此。父母是孩子的權(quán)威。

父母放不下手機(jī)的時候，就要求孩子遠(yuǎn)離游戲；

父母在天天買買的時候，要求孩子勤儉節(jié)約；

父母經(jīng)常吵架時，要求孩子有禮貌；

父母抑郁消極時，要求孩子樂觀開朗；

孩子內(nèi)部也會有同樣的疑問：為什么？

我有過這樣的經(jīng)歷。兒子寫作有困難，我逼他多抄多寫，就說勤奮可以彌補(bǔ)錯誤。后來回憶，小時候?qū)懽忠彩且粯拥墓烦阅?，拿筆也很費勁。我知道我在犯一個錯誤，就是用雙重標(biāo)準(zhǔn)教育孩子。

也就是“我做不到，你一定要做”，這就是家族的霸權(quán)主義。

于是我開始屈服，接受他能力上的差異。后來我發(fā)現(xiàn)他的字雖然還是沒有那么好看，但是態(tài)度就不那么抗拒了。

另外，這位曾經(jīng)強(qiáng)迫孩子練普通話的讀者，后來放下強(qiáng)迫，尊重孩子畫漫畫的意愿，卻意外獲得了區(qū)二等獎。這看似無意的口誤，其實是父母放任孩子的結(jié)果。

魯?shù)婪蛩固辜{說。

所有的教育，都是自我教育。

孩子們在環(huán)境中自學(xué)。做父母只是孩子環(huán)境最重要的一部分。所以，我們要努力做一個輕松積極的兒童環(huán)境，讓兒童通過這個環(huán)境自由地把握自己的命運(yùn)。

一個兒童書作家說，如果她想看電視，她會很大方的看電視，告訴女兒媽媽在看電視，你可以做自己喜歡的事情。

如果她出去玩，會很大方的告訴女兒，她去愛皮了。甚至有一天，她去吃麻辣燙，回來告訴女兒，適當(dāng)吃點垃圾食品沒關(guān)系。畢竟我們的身體有自動排毒的功能。

這樣一來，女兒對這樣一個透明開放的環(huán)境下的自我管理更了解了。

她的感悟是：父母要真誠冷靜，不要用雙重標(biāo)準(zhǔn)給孩子制造困惑。因為父母和孩子之間有心靈感應(yīng)。他們通常不聽你說什么，而是看你做什么，甚至在背后感知你做什么。

所以，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己的孩子不聽話的時候，可能就是你檢查自己是否有雙重標(biāo)準(zhǔn)的時候了。

與其罵孩子，不如問問自己：我是誰？我自己做了什么？也許答案會很明顯。

那么，只要你自己調(diào)整管理，當(dāng)你達(dá)到自己的標(biāo)準(zhǔn)，相信我，你的孩子會自動調(diào)整頻率，接近你，甚至超越你。