各位朋友，大家晚上好。謝謝壹心理的邀請給我這樣一個機會來分享，謝謝各位進來觀看的朋友。

當我拿到這個選題的時候，我又重新看了一遍網上的采訪視頻，看到孩子身上觸目驚心的傷口的時候，我的眼淚還是止不住地往下流。我也剛好是個六歲孩子的媽媽，這種傷害兒童的事件，太能輕易撩動我的淚腺了。

俗話說，虎毒不食子。但我想要加一句，不包括心理變態的“老虎”。從孩子媽媽和其男友的表現來看，他們冷血殘酷，沒有絲毫同情心，無羞慚、內疚感。甚至在事發后，威脅孩子的姥姥不許報案。

 

是很典型的反社會人格的表現。

 

對于反社會人格，我想，應該不憚于用“心理變態”這樣的詞匯來形容。因為這種人，嚴格意義上，不能稱之為人，他對于同類毫無共情，即使給對方造成了巨大的傷痛，也絲毫感受不到羞恥、內疚。那么，他配做我們的同類，被稱為一個人嗎？

當然，即使一個人是反社會人格，他沒有做出真正傷害同類的事情之前，我們并不能剝奪他作為一個人的權利。因為法律不能“誅心”，只能根據犯罪事實來作出懲罰。實際上，現實生活的的反社會人格不一定會犯罪。我們可以看到有種人，社會意義上說，他是非常成功的。

他為了成功，可以做什么事情，當然包括傷害別人。現在的美國總統特朗普，我認為他是有一定的反社會人格特質的。他為了他的成功，可以不惜一切代價，把任何人踩在腳下，而沒有任何羞恥、內疚感。

但是，一旦實際實施了犯罪行為，我認為就可以認為他“社會危害性極大”，將其與社會隔離具有非常必要性。而且，建議國家應該對這種已經實施犯罪行為的“反社會人格”進行司法認定，一旦認定之后應該從重量刑。

其實就這個案件本身而言，心理學角度可談的真的不多。因為這種“反社會人格”他是天生的，沒有任何后天干預方法。無論是精神科藥物還是心理咨詢，對這種人均沒有任何用處。

如果是后天環境造成的看起來冷酷無情的殺人犯，他會在某個場景下展現一些人性的光輝，比如面對弱者、孩子，或者自己的親人的時候。但真正的反社會人格是沒有這一面的。

所以從孩子的角度而言，她是不幸的，不幸降生在了這樣的家庭，遇到了這樣的媽媽。這樣的原生家庭是有毒的，有劇毒，這個孩子甚至差點為此付出生命代價。

其實，現實中，真正的“反社會人格”并不多，但“有毒”的原生家庭卻非常多，五花八門。今天我想從這個案件出發，去聊聊這些“有毒的原生家庭”。

 

 

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很多人應該都知道，豆瓣上最早有個“父母皆禍害”小組，在社會上也引起了巨大的爭議。只可惜這個小組在2017年被雪藏了。后來我開始執業做心理咨詢師后，聽到很多來訪者跟我說，覺得自己非常非常孤單，明明成長過程中曾經遭受了那么多的傷害，為什么周圍的人無法理解呢？

為什么想要找個傾訴的人就那么難？別人要么不相信，要么說，爸媽也是為你好......說多了，還怕別人覺得自己是不是心理陰暗，負能量太多。

而且，除了孤單感之外，還有強烈的委屈感。

當自己習慣性地壓抑自己的需要，表現得像一個老好人時，當我們努力克服內心的恐懼感試圖融入群體卻被貼上“怪胎、不合群”的標簽時，當無法面對生活刺激而選擇逃避，自卑沉默地遠離人群時......這些時刻都會讓我們體會到強烈的委屈感。

這種委屈感來自于，別人只看到了你是怎樣為人處世，卻沒人愿意深究，到底經歷了什么讓你變成這樣。

是不是別人的家庭都是正常的，就我這么倒霉？

當一次又一次面對這樣的靈魂發問時，我萌生了一個建立一個微信群的想法，重新找一個地方可以讓大家表達他們的孤單和無助。

當帖子在豆瓣發出后，有四五百人曾經加入這個群，最后留下來的大概有一百七十位。在這個群里，我見到了更多的有毒的原生家庭故事。但我今天沒辦法講出來。而且，我也沒有取得群里伙伴的同意，也許他們并不想自己的故事被更多人聽到。

讓我欣慰的是，很多小伙伴跟我反饋說，當在這個群里，把自己的孤單和委屈說出來的時候，終于有人可以理解和回應自己。有類似感受的小伙伴也分享自己的經歷。也許不能解決什么問題，至少讓大家覺得，你不再是孤單一個人。那么，這一切就是值得的。

 

今天我嘗試從心理學的視角，來把這些原生家庭問題分分類。

我想大致分為這么幾類哈：暴力侵入、愛的不能反抗、恨的不能反抗、過度神入、嚴重忽視。

 

先說暴力侵入。

這種比較簡單粗暴，容易識別。比如信奉“棍棒下出孝子”的父母，會直接對孩子暴力打壓。不聽話，打。考試成績不好，打。或者使用語言暴力，不順意就罵孩子笨啊、沒用啊等等。更有甚至，這種暴力的打罵是毫無理由地，僅僅是因為父母那天心情不好，或者喝了酒，就把孩子一頓打罵的。這種家庭非常有毒，不過比較容易識別。

雖然現在還有這種信奉“子女教育要靠打”的父母，說著我小時候也是這么被打過來的，不還是好好的？只有經歷足夠挫折，孩子長大才有強大的心理承受能力，苦難是人生的財富等等說法。

似乎現在的青少年對打罵的心理承受能力降低了。對這個現象我是這么看的，每個時代有每個時代的特征。時代變了，大環境變化了。大環境對一個人的影響肯定是不能忽視的。

你那時候或者你父母那時候，家家戶戶都打孩子的時候，這孩子被打一頓，還能和鄰居小伙伴交流一下被打心得，大家都這樣，那種屈辱感和委屈感就會輕一些。而現在的父母，平均受教育水平已經大大提高了，社會不提倡棍棒教育，大多數父母都會選擇也能夠用文明的方式教育孩子。

這個時候你動輒就給一個耳光兩三棍子，你讓他怎么消化這種屈辱感？為什么別人家的父母不這樣，是不是全天下只有我最慘？前一陣子武漢跳樓的初三男生，我想，他大概是被這種屈辱感殺死的。而且，他能選擇這樣慘烈的方式，我相信，這種屈辱感一定不是一天兩天了，一定是長久的積累。

 

挫折教育，不是讓你給孩子找挫折。人生本不易，成長過程中自然地充滿了挫折。現在的孩子面臨的學習和同齡人的競爭是我們無法想象到的。當他進入社會后還要面對社會的暴打。現在有個很熱的詞兒叫“內卷”是吧，一個沒有什么技術含量的崗位招聘，竟然也會要求清北碩士學歷。

所以作為家長來說，不光不需要你給他找挫折，在他需要你的時候，還要適時地去輔助他。相信我，一個自信滿滿的孩子，他會很自然地愿意接受更高的挑戰，走的更高走的更遠。真的不需要你沒事找事給他找一堆所謂“挫折”。

我們再說第二種，現實就是有些父母，特別喜歡打著“為你好”的旗號，干涉孩子的生活，甚至越俎代庖替孩子做決定。

小時候，該上什么補習班，替你安排好；高考報什么專業安排好；工作了該考公務員呢還是該出國呢決定好；甚至該跟誰結婚都要聽父母的。

 

至于你喜歡什么這不重要，我走過過的橋比你走的路多，你長大了就知道我是“為你好”。大家記不記得《隱秘的角落》里面朱朝陽的媽媽那杯牛奶？當時看到這里的時候覺得特別窒息。那杯牛奶朱朝陽不能不喝，因為我是“為你好”，你連覺得燙都不能，因為他媽覺得不燙啊！

窒息不窒息？

這就是第二種，愛的不能反抗。

身處其中的孩子，被這句“為你好”扼住了脖子，無法呼吸。在那個當下，他感覺自己沒有立場反抗的。因為父母是“為你好”的，如果反抗就成了“不識好歹”、“白眼狼”，無論哪個帽子，對一個孩子來說，都是無法承受的沉重。

這些孩子呢，當他們成年以后，他會有這樣的感受，他好像沒有活過，他無法定義“我”是誰。他對自己的感覺不自信、無法確認的。因為他們的感受從來都不重要，他們對自己的感受沒有確認感。這是我的感覺嗎？我應該這么感覺嗎？我的感覺會讓別人覺得不舒服嗎？

所以你看，“老好人”是不是這樣來的？，他習慣性地以別人的感覺為準。

 

但沒有被“為你好”洗腦的孩子就不一樣，他很容易分清哪些是我的感受，哪些是別人的。他有很強的界限感。

有一件發生在我和我兒子身上的事情，印象特別深刻。當時我寫了一段話發在豆瓣上，念給大家聽聽。

我記得我兒子五歲的時候。有一次我帶他去超市，碰上飲料做活動，買了兩瓶柚子茉莉花茶。我喝了口說，Emmm,味道不錯哎。

 

我兒子接過去抿了一口，雙手捂嘴很夸張地喊，好酸啊！

 

我心里暗笑他演技夸張，嘴上說，哪有啊，我覺得基本沒有酸味啊！

 

小伙子一本正經地教育我說：那只是你的感受，不是我的感受！

 

我只好道歉說，哎呀抱歉，我說的只是我的感受，不應該否定你的感受呢！

 

小伙子皺緊的眉頭舒展開來，重新拿起手機看動畫片去了。

 

凝視著這樣一個被愛且被尊重，可以自由表達和做選擇，對世界的感受完整且飽滿的小生命……

 

心里泛起了酸，老母親羨慕你呀～

 

想到小時候，老媽做飯，都是按照她的喜好來的。如果某樣飯菜她覺得好吃而我不喜歡，她就會數落我:死孩子閨女（山東話），傻一樣的。這么好吃的東西你不稀罕吃！

 

害，其實這件事只是經歷過的類似件中最不起眼的一件。

 

想起來竟然心酸得眼淚要掉下來了。

大概是因為這種場景重復了太多太多次，而我在這種重復中學會的是，不信任自己的感受，而過多地去揣摩別人的喜好吧！

被“為你好”綁架的孩子，會長期生活在一種內疚心理里面，對于自己的需求他不僅無法確認，還會感到內疚。似乎自己有需求這件事就是羞恥的、罪惡的。因為父母是“為你好”的，所以自己也應該把父母的需求放在你的需求前面。

說到這里我想起一個網絡段子。現在網上很多曬寵物的視頻，視頻中這些寵物吃的很精細，甚至主人還給買了衣服、玩具等等，并且受到了非常的精心照料。下面的評論里往往會有這樣的“杠精”：你對父母有這么好嗎？！

我們說，養寵物并精心照料，大多是享受和毛孩子建立情感鏈接的快樂感。那么這些“杠精”的心態是什么呢，其實是父母的需求高于一切，在滿足父母需求之前，是不配擁有比如養寵物這樣的快樂的。所以你看，其實挺可悲的，父母不快樂，你就不配快樂。父母的需求沒有滿足，你的需求就無足輕重。典型的被“為你好”綁架的孩子。

我們接著說第三種，恨的不能反抗。

這種家庭里面，是不允許孩子說出自己的“負面感受的”。往往是焦慮的母親和不耐煩的父親的組合。比如孩子感冒著涼不舒服，母親焦慮不安不停嘮叨，說了讓你多穿點，就是不聽。父親不耐煩了，怎么又感冒了，一天到晚的給我添麻煩。

這種情景下的孩子他是惶惑不安的，本來就不舒服了，不舒服的感受說出來，不但沒有得到安撫，反而一頓數落，感覺更不舒服了。

長此以往，他的負面感受都是藏起來的，甚至害怕被別人看到。我們想想看，一個人長期在這種狀態中生活他容易有什么變化？

報喜不報憂，再難受也忍著不說；壓抑自己的感受，害怕引起別人的攻擊；社交退縮，盡量避免與外界接觸，避免刺激性的環境。做什么事情的時候非常焦慮不安。

臨床上，在很多恐懼癥患者的身上，我們都能看到這一部分。成長過程中，他選擇不去表達他的負面感受，關閉自己的感覺聽到，而是用理性去處理生活中的所有事件。可是對一個人來說，感性和理性本就是一體的。沒有人能夠真正地筑起一道堤壩，把感性關在里面。

所以，當他發現，有些感受他怎么也擋不住的時候，他就開始陷入恐慌，這種恐慌感還會擴散。這時候恐懼癥可能就發病了。

至于第四種過度神入的家庭，一般有一個或者多個焦慮的家長。

比如孩子剛學會走路，晃晃悠悠高興著呢，家長不停地跟在孩子后面大聲喊，別摔到了！小心地上有石頭！不要撞到桌子了！我相信對這個孩子來說，這時他的興奮感是打了折扣的，本來摔一下磕一下都是正常的不算什么事，他也不覺得怎么疼，但是父母大呼小叫的把他嚇蒙了。

我想他在嗷一聲嗷一聲中是受到驚嚇的。他會想，世界是這么可怕的嗎？我到底能不能行啊？本來好好的，變得開始優柔寡斷懷疑自己了。所以我們說這個時候家長不僅沒有給到孩子一個安心的環境，也不是輔助，他是多余的刺激你知道嗎。

 

孩子稍微有個感冒發燒的，給媽媽焦慮的，一會兒摸額頭一會兒摸額頭，一會兒弄個這一會兒弄個那，折騰一夜不睡覺。本來沒多大事兒喝包小柴胡睡一覺就好了，這一陣折騰的。

如果這個孩子大點兒了，看到媽媽這么折騰，他自己內疚感就上來了，接著還得去想怎么去安撫媽媽。所以你說他下次生病的時候首先會有什么感受？焦慮。不是因為自己生病焦慮，是因為他媽媽接下來的反應讓他焦慮。

 

那我們再講最后一種，嚴重忽視的。

這種情況也非常常見。比如父母本身有抑郁問題的。或者父母本身的人格發展水平所限，情感淡漠，沒有共情能力的。尤其是在農村，這種現象尤其普遍。很多父母養孩子跟養小貓小狗差不多的概念，就是吃飽穿暖，乖巧聽話。對于孩子的情感需求，是沒有多少感知力的。

我記得我小時候父母會說，我們掙錢多么不容易啊，風吹雨打的。你們坐在教室里念念書有啥難的，還不知道知足。這就很無奈是吧，父母完全無力理解你的精神世界，不在一個頻道上，沒法溝通。所以成長過程中的挫折，就只能自己扛著，因為身后看似有父母，但其實回頭發現并沒有。

 

所以這些孩子長大以后，就不太會求助，報喜不報憂，然后特別怕麻煩別人。但實際上，人際關系的本質就是互相麻煩的對吧。今天你麻煩我，明天我麻煩你。我們的距離才會越來越近。

除此之外，也會渴望和別人建立聯系，然而一旦別人回應慢了或者得不到回應，又十分的敏感。比如跟別人打了個招呼，對方沒理他。或者發了個微信，人家沒回。就不行了。感受到很強的羞恥感。就覺得這人怎么這樣啊，世界怎么這么冷漠啊等等。

 

最后我想說，我們看到原生家庭的這些問題，并不是為了去指責父母，更不是甩鍋給他們。

而是認識到這些問題之后，我們可以更加客觀全面地了解自己。了解到心理問題的來源，停止自我指責。因為在此之前，可能很多人會將問題全部攬在自己身上，責怪自己為什么如此脆弱、不夠強大，為什么自卑、敏感、害羞，為什么不能像別人一樣勇敢自信開朗大方等等。停止自我指責，是走向療愈的第一步。

我們去了解問題形成的原因，卻并不是寄希望于改變父母對待你的方式。

比如期待把課分享給父母聽了，父母發生改變了，你重新贏得父母的愛了。這件事情發生的幾率非常的低。你知道嗎，父母對待你的方式背后，藏著的是他們本身的人格問題和他們的時代背景的影響。而改變另一個人的人格，這幾乎是一件無法完成的事情

但是不能改變父母并不意味著什么也做不了。

我們可以有意識地減少對父母的情感卷入。如果你之前總期待著改變父母，那么從現在起放下這個執念；如果你之前總認為自己需要背負全家的責任，那么現在開始，把父母的人生還給他們，你只需要對自己的人生負責；如果你之前總陷在和父母的愛恨糾纏中，那么現在開始，拔出腿來，療愈自己，奔向新的生活。

而且，如果你已經為人父母，認識到這些問題，可以讓自己有意識地自我覺察，走向療愈之路。

真正阻斷原生家庭創傷的代際傳遞。

 

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