01

 

有個媽媽問我，6歲的女兒在一次偶然的機會下看到了手機上可怕的東西，具體是什么，她也不清楚。女兒只說是可怕的，天天晚上說睡不著，好怕，非要開燈。

 

每天晚上都會起來很多次告訴她很害怕，需要保護。她好話都給女兒說盡了，也解釋了那些都是虛假的人扮演的。氣急了也經常打一頓，都沒有用，天天喊害怕，你說怎么辦？

 

面對孩子內心的恐懼，我們究竟需要怎樣做，才能更好的幫助孩子，這是很多家長疑惑的。

 

我相信這位媽媽已經用了18般武藝，講道理、打罵、安慰，但似乎女兒內心的恐懼感并沒有消失。但從媽媽的描述來看，我更多的看到了她的焦慮。

 

如果孩子天天這么下去，睡不好覺，每天吵著要保護，讓人心煩，她會奔潰。

 

孩子的身體會拖垮，自己也會精疲力盡，無力應對。不就是一些虛假的人扮演的，沒有必要那么害怕，那都是假的，你怎么就不聽？

 

每天半夜這么折騰人，你要不要睡覺，還要不要我睡覺？

 

你這么膽小，以后長大了怎么應對外面世界的復雜和混亂？

 

如此種種，我們在面對孩子恐懼情緒時，不但沒有幫助孩子管理情緒，反而在他有情緒時責罵他、批評他、打罵他，那么孩子內在的世界只能是雪上加霜。他的內心又如何能夠安全呢？

02

 

接納孩子的恐懼，才能幫助孩子建立安全感。

 

心理學家強調母嬰之間的安全依戀關系，只有依戀關系建立好了，一個幼小的孩子才可能擁有對這個世界足夠的信任感，充滿勇氣的去面對陌生的環境。

 

記得兒子在5歲的時候，和一群10歲的孩子玩。其中有個男孩很頑皮，偏偏就給其他孩子講各種鬼故事，聽到別人發出尖叫聲，他特別興奮，以此為樂。

 

兒子在其中自然聽到了許多“恐怖”的描述。他開始怕鬼。然而他并不知道鬼是什么。?

 

我像上文的媽媽一樣，開始給他講各種道理，這個世界根本沒有什么鬼，都是別人用來嚇唬你或者操縱你的手段等等。

乍一聽，道理都很正確。但兒子依然害怕，晚上不敢一個人睡，不敢一個人去上廁所。?

 

我才意識到，對于一個5歲的孩子講道理，是再愚笨不過的事。

 

放下講道理的姿態，嘗試去理解一個孩子內心的那份恐懼。對于未知的世界，即使一個成年人，都是恐懼的，更何況是一個孩子？

 

恐懼是一個人原始的情緒，本身是有保護作用的。但如果長期處于恐懼中，這種情緒并沒有被看到，那么不安的內心狀態就會長久持續下去，影響到一個人和這個世界的關系。

 

于是，我改變了應對方式。

 

我告訴他：“害怕是很正常的，媽媽小時候也害怕過鬼。”

 

他的眼睛一亮，問我：“是嗎？”（他很驚訝，原來我也有害怕的時候）

 

我說：“是的。媽媽小時候，門外都是一片漆黑的，每次去門口打水的時候我都特別害怕。”

 

他又問我：“那你怎么辦呢？”

 

我說：“那時也沒有更好的辦法。我就安慰自己，沒事的，我可以勇敢一點。后來慢慢長大，也就沒那么害怕了。”

 

他說：“哦，這樣啊。可是我還是害怕啊。”

 

我說：“沒關系的，你害怕的時候，媽媽陪著你。你這一周都可以睡在我的床上，我陪著你睡，好嗎？他很開心的同意了。”

 

晚上早早的把自己的小棉被和小熊放在我的床上。盡管也有一次半夜被噩夢嚇醒的經歷，但我都在身邊陪著他，抱著他。這一段怕鬼的經歷就順利渡過了。

 

現在問及他，他會很自然的回答，這個世界上根本沒有鬼。

 

是的，在成長的過程中，一個孩子會遇到特別多的“鬼”。怕黑、怕怪獸、怕小偷......

 

作為父母，無法幫助孩子掃清所有的“鬼”，但我們可以接納孩子的恐懼，讓孩子內心的害怕可以在我們為他營造的安全空間里釋放。

 

林紫老師在《給孩子一生的安全感》這本書中寫到，有安全感的孩子，并非對這個世界沒有任何恐懼，而是很確信地知道自己的恐懼可以被接納，自己有力量面對它。

 

“當我可以在你面前自然呈現內心的恐懼時，我就是安全的。”

 

一個成人的體會可能更深刻，你越能在一個人面前自然的表達你的脆弱，你和這個人的關系就越安全。

 

那么，對于一個孩子來說，他最需要的無疑就是這樣的一個人，這樣的一段充滿接納性的親子關系。

 

他的害怕，在你那里是允許的、可以看見的、可以接納的，這是孩子感覺溫暖和安全的開始。

 

03

 

接納自己的恐懼和焦慮，做有內在安全感的父母，是孩子安全感的源泉。

 

你得承認，無論我們多么努力的去成長，都仍然會有不安的時刻。我們擔心環境的不安全、食物的不安全、孩子玩鬧過程中的不安全，太多操心不過來的事情，都會讓我們寢食難安。

 

一位媽媽說，她和孩子晚上兩個人在家，特別害怕，有一次暴風雨的晚上，門窗玻璃弄得乒乓乒乓的響，嚇得她半夜和外地的老公連視頻電話，兒子也被嚇得哇哇直鬧。

 

而其實，并沒有發生什么。媽媽的恐懼不安進一步導致孩子的不安，以致孩子到了分床的年齡都不敢一個人入睡。

 

是什么讓媽媽如此不安，是兒時的創傷經歷，還是內心的恐懼一直沒被看見過？

 

如果媽媽內心的不安長久存在，那么，這份不安就常常會滲透到和孩子的關系中，孩子的情緒感知能力往往比成人敏銳，他會在第一時間接收到情緒信號，從而影響他內在安全感的建立。

 

我看到過很多孩子和食物之間的不安全關系。

 

媽媽會告訴我，這個孩子很貪吃，好像永遠都吃不飽。仔細觀察發現，孩子和食物的關系是不安的。

 

每次孩子要吃東西的時候，媽媽總會先說，這太多了，你吃不完，給我吃點。

 

不等孩子同意，媽媽就分了一部分出去。孩子沒辦法反駁，只得狼吞虎咽的吃起來，生怕媽媽一會又來奪他的食物。?

孩子吃的時候，沒有建立和食物之間的真實關系，心里裝的是滿滿的焦慮和擔心，他似乎從來都沒有擁有過屬于自己的食物，即使看起來吃是一件享受的事，但在他這里卻不是，他的心里裝滿了不安。

 

我很好奇，為什么媽媽不多買一份，這樣兩個人都有食物了，況且他們也不缺多買一份食物的錢。

 

媽媽說，她在吃東西的時候，就有一種感覺，越吃越不夠。也許她的內心有一個特別大的空洞需要用食物來填，但好像怎樣也填不滿。

 

看到孩子吃的時候，引發了她內在的某種焦慮情緒，她用這樣的方式表達出來，但卻造成了孩子的不安。所以，這樣的孩子，對食物有一種貪婪。每次看到美食，就忍不住多多益善，看著碗里，想著鍋里。時刻處于一種慌張和焦慮中。

孩子的不安，來自于養育者內在的不安。屬于父母的情緒沒有被處理，會讓孩子一生都被父母的情緒裹挾，無法建立安全的人際互動模式。

 

 

04

 

很多父母都曾疑惑，我給了孩子最好的物質條件，也做了父母的陪伴工作，為什么我的孩子仍然沒有安全感？

 

是的，在解答疑惑之間，也許需要先問問自己，我內心的安全感夠嗎？

 

我有處理好自己的恐懼、焦慮、擔心和痛苦嗎？

 

如果我沒有做好，那孩子的安全感又是怎樣來的呢？

 

終極安全感的建立，是提高自己內在的安全感。

 

我能一個人獨處嗎？獨處時能不能放松？是否愿意和心理咨詢師談談早期的創傷？和家人分享自己的感受？情緒來的時候，會安撫自己嗎？會允許自己自然表達嗎？是否允許自己不完美，做得不好？是否讓自己活在當下，和不安呆呆，做一會兒朋友？

 

自省練習對每個養育者都很重要。只有我們的內心安穩了，才有能力為孩子創造更安全的生活環境，讓孩子在溫暖的關系中得到支持和滋養，成為既相信自己又能夠相信他人的個體。

 

巴學園的創始人李躍兒說，如果一個孩子生活在安全之中，他就學會了相信自己和周圍的人。安全感貫穿于我們的一生。

 

幫助孩子建立安全感，意味著去接納孩子的恐懼，也接納自己的恐懼，猶如我們站著走路的兩條腿，我允許自己可以有不安的時刻，也允許孩子有不安的片段，我允許，在我和孩子的關系里，他可以自由的表達自己，做他自己，我做他溫暖安全的后盾。

 

如此，讓我們的孩子帶著關系中安全的因子前行，會走得更穩當，更有力量。他們終究會擁有面對自己人生的安全感。

 

 

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