這樣，放過自己最好的方式，便是處理好創傷，然后好好去生活。,在幾年和幾十年后，如果不原諒也沒關系。

01

一個絕望的孕婦留言說：

“第一天晚上知道老公出軌，忍不住哭到半夜，睡不著。他說沒去那么遠，但我查了他的入住記錄，我就納悶了。我覺得我還年輕，可以成長。現在懷孕八個多月了。考慮到孩子，我真的很想原諒他。他態度很好，但我真的說服不了自己。”

這幾年這種信息太多了，已經麻木了。

當事人要處理好這樣的心理創傷并不容易，尤其是如果你真的全心全意去愛，去相信。

在這些傷害之后，受害者經歷創傷是正常的。不能說你心理脆弱，沒有長大，精神有問題。

這種創傷會持續很長時間，幾個月或者幾年，不管最后一方選擇原諒還是遠離。大多數人需要兩年時間才能像以前一樣真正治愈和信任異性。

既然是外傷，就會有疼痛，但是疼痛的感覺會隨著時間而減弱。剛開始的時候，每天腦海里都會出現伴侶傷害自己的畫面，然后一個月“閃回”幾次，然后一年幾次，畫面越來越少。此外，創傷經歷的持續時間和每次“閃回”的痛苦將逐漸減少。

處理伴侶出軌的心理創傷，不同的人會在不同的情況下使用不同的方法，所以這個問題沒有標準答案，但有一點幾乎是肯定的：遠離傷害自己的人，比繼續跟對方在一起要更容易處理創傷。

選擇離開是塵埃落定；原諒是另一場賭博。也許你會贏很多，也許你會失去一切。

的確，很多伴侶最后都會明白自己想要什么樣的生活。從此，他們將重新做人，珍惜現在的生活，與伴侶建立積極的互動，最終過上幸福的生活。

當然，被背叛方的耐心和智慧也起著關鍵作用。

更多的“回歸”，卻是因為騙子為了不失去婚姻的外殼而選擇回歸，而不是真心改變心意。

很多人覺得強迫自己留在無愛的婚姻里，是孩子和家庭的巨大犧牲。所以他們不想委屈自己，失去和小三相處的快樂，也不想花更多的時間和精力陪受傷的另一半療傷。

而且這些人在現實中占了很大比例。畢竟真正有珍惜婚姻的意識和智慧的人，是不太可能邁出那一步的。

對了，忘了告訴你一個殘酷的事實。網上搜索“如何原諒出軌的丈夫”出現的消息數量遠遠超過“出軌后如何得到妻子的原諒”的數量。

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02

她最好的朋友小燕兒也發生了類似的故事，小燕兒選擇原諒丈夫，隱藏和躲避創傷。兩個人都很努力的想維持這段婚姻關系，但是最后都失敗了，最后還是離婚了。

對于這段感情，她的總結是：“只有創傷被說出來后，處理創傷才能開始。”

現實生活中，被出軌對象傷害的大多是女性，男性卻不在少數。

一個男網友給我講了他的故事：

他是一個不擅長文字和浪漫的技術宅男。他妻子小時候家庭條件好，精通鋼琴和舞蹈。后來她父親去世了，她家也沒落了，她和母親過著艱苦的生活。畢業后，她媽媽見他老實，就鼓勵女兒嫁給他。

婚后他和妻子住在老家，但女兒出生后，家里開銷增加。他去了深圳工作，開始涉足軟件開發，妻子則去了一家幼教機構做舞蹈老師。

后來，他的妻子與已婚男子和培訓機構的老板相處融洽。老板很浪漫。兩個人經常半夜去鄉下看星星。

意識到妻子心不在焉后，他質問她，她不承認。只有當他用他的技術知識還原并呈現在她手機里的數據時，她才承認。老板不愿意離婚，妻子自然不愿意失去這個家庭，所以請求他原諒。想了想，他選擇了原諒。

談到目前的生活狀態，他說：

“現在我和妻子就像親人一樣。我們說話語氣平和，彼此幾乎沒有敵意，因為她也是孩子的母親，沒有愛總有親情。”“通常，我們不怎么交流。我們談論孩子和家庭。那件事不跟對方提，我也不敢再提。”

我問他：“你還愛她嗎？”

他回答：“說不準。她不舒服的時候我愿意主動關心她，但可能更多的是家庭關系。我這個年紀，不求什么愛情，只想平平淡淡的活著。現在，比吵架好嗎？”

我繼續問：“那么，你還有性生活嗎？”

他回答：“很少。”

他斷定：

“就是這件事，我有一種大悟的感覺。每天新聞里都有很多突發事件，很多家庭都會遭受意想不到的困擾。區別在于，有的是天災，有的是人禍。”“在‘天下有老人，天下有小人’的時代，他們的需求被壓縮的越來越小。面對家庭責任，要做到‘無我’。我自己的感受根本不重要。重要的是我的家庭幸福。”“我覺得我還會繼續遇到很多我過不去的坎，但是如果我一直執著于自己的痛苦，讓家人得不到很好的照顧，我以后會后悔的。”

他說的話讓我既難過又感動。

他應該是把自我價值感建立在“被別人需要”的基礎上的人。感情里好像不僅有圣母，還有父親。

似乎雖然他偶爾會痛苦，但他似乎對現在的生活很滿意，但我總覺得這種生活看起來平靜祥和，但卻隱藏著危險。妻子不一定珍惜他的“寶藏”，他也不一定能在這樣的關系中求仁。

03

面對伴侶出軌，原諒或遠離其實并不是最終目的，幸福才是。

如果你原諒或者遠離，你會更快樂，那么你所做的決定就是值得的。在感情問題上，沒有對錯的選擇，只有愿意與否，后悔與否。

其中，最重要的態度是：誠實地面對自己的內心，然后誠實地把感受告訴對方。最忌諱的便是勉強自己，明明接受不了或忍受不了，卻不肯承認。

明明在這種事情上很小心眼，但是我不得不強迫自己做一個“父親”和一個“圣母”來表現我的大度和慈悲。

或者說，明明相愛，卻因為潛意識里認為離婚是最正確、最日本或者最端莊、瀟灑的行為，而硬生生的逼著自己放手。

這些東西落實到個人身上，就會變成一個又一個細節具體的故事，有悲傷，有解脫，有痛苦。各方將考慮各種因素，然后做出最終決定。

無論什么樣的決定，都沒有什么可輕視的，最后“求仁得仁”或者能為自己的選擇承擔責任就好。

也有很多人因為原諒了一個值得原諒的人而打開了幸福之門。但是，原諒和原諒不能濫用，否則就是縱容。

總覺得每個人的第一責任都是健康的活著，包括身心健康。有了這個，你就可以履行對別人的責任了。

當然要考慮家庭和孩子，但不是全部。如果讓自己這么不開心，父母和孩子還指望誰？

所以，最重要的不是原諒別人，而是放過自己。

放過自己最好的方式，便是處理好創傷，然后好好去生活。這樣，時隔幾年、幾十年后，當初原不原諒都顯得不重要了。

重要的是我們是否還有自己，是否過上了自己真正想要的生活。